Кажется мне, у меня назревает какой-то очередной кризис личности.
Что-то не вижу я смысла. Ровным счетом ни в чем.
Если он в том, чтоб приходить домой в 22.39, как вчера. То я забыла сказать, наверное, что я не согласна.
Просто очень похоже на то, что права-таки одна моя знакомая, и вся эта шелуха только иллюзия того, что мы живем свою жизнь полно.
Ладно, типа я раньше этого не знала? Правильно, знала. А надоесть мне могло? Так вот, мне взяло, как раз, и надоело. Сегодня прямо. С утра, ага.
Тошнит.
Вместо виш-листа.
Хочется, знаете:
Уходить в семь часов с работы. Только не с криками и вырыванием на себе волос, что это не доделано и это тоже не доделано, а завтра конец света, а просто вставать и уходить с хорошим настроением и легкостью в голове, и твердым осознанием того, что рабочий день закончился.
Гулять по улице. Знаете, там за стеклом есть улица. Нет, не машина, не метро, не торговый центр. По настоящей обычной улице. Пешком. Там даже елки есть где-то, наверняка, если поискать. И сугробы есть. И слегка морозно бывает. И так, чтоб щеки - красные.
Не нервничать. Пачка пустырника на моем столе превратилась в норму. Я его не пью, но пусть он лежит. А как ему не лежать, когда вокруг каждый день происходит такой пиздец?
Готовить суп. Нет, я ненавижу готовить. Чуда не случилось, я не ударилась головой и не полюбила вдруг это занятие. Просто меня начало мутить от этой магазинной или ресторанной жрачки за те полгода с лета, что я совершенно ничего не готовлю. И да, готова встать у плиты и сварить себе куриный супчик, дайте мне, пожалуйста, сил на это и времени. И будут даже вегетарианские котлетки.
Высыпаться. Хорошо , я не гундю – я могу позволить себе встать в 8.30 – 9.00 утра. Но в моем графике уход к морфею давным-давно сдвинут в сторону , уходящую далеко за 00.00. потому что раньше, я тупо не успеваю осознать, что я дома.
Читать книги. Это так просто. Берешь книгу и читаешь ее. И так здорово, не поверите. Только не тогда , когда приходишь в 22.39. И не тогда, когда глаза от компа ломит до слез. Книги разные бывают – одни голову наполняют каким-либо смыслом, другие – дают пищу для саморазвития. Ни смысла, ни саморазвития пока. Как-то так.
Танцевать. Люблю танцевать, да. В клубе люблю выплясывать, сальсу люблю, еще бы латину какую –нибудь потанцевала. Щаз. Я не езжу с Юлей в пятницу в клуб (и он даже кстати неплохой) , потому что у меня тупо нет сил и я хочу спать. Да и в субботу - та же история. Я не хожу ни на какие танцы…тут будет старая волынка про время, можно сразу пропустить. С сентября у меня на неделе было два свободных рабочих дня – вторник и среда. Ах, ну да ..еще пятница, в которую я уже не помню обычно, как меня зовут.
Юзать социальные сети. Ну давайте, киньте в меня тапком за низменные потребности. Я понимаю, Маслоу плачет со своей пирамидой. У меня есть эта вредная привычка. И , как показала практика, я легко могу от нее избавиться. А надо ли? У меня нет такой счастливой возможности, как большинства нормальных людей – поехать выпить пива вечерком с приятелями. Потому что бла-бла..Так стоит ли отказывать себе в удовольствии прокомментить фотки Васи Пупкина словами: «Ну у вас и рожи, чуваки». Соцсети на моей работе закрыты, да если и будут открыты на это минуты иногда невозможно выделить. Результат: когда приходишь в 22.39, открываешь сайт Паши Дурочки, понимаешь, что во-первых болят глаза, а во-вторых ты воруешь у себя час сна и даришь себе снова зеленую морду, которая вроде только начала приобретать человеческий оттенок – появляется какой-то очередной повод для неврастении. А пункт номер № 3 у нас был – не нервничать.
Нормально выглядеть. Я тут поймала себе на мысли, что я не красилась на работу 3 месяца. Ни разу почти за исключением первой недели. Мои коллеги , наверное, даже не подозревают, что на том месте где у меня сейчас типа лицо может быть что-то гораздо более эстетичное, чем то , что они видят каждый день в течение всего рабочего дня. Для того, чтоб они хоть раз удивились, надо хотя бы выспаться. Утром я беру с собой всю косметику, чтоб пойти в дамскую комнату и привести себя в порядок. А потом , как всегда, начинается такая жесть, что то, что с лицом уже совершенно не заботит. Иногда я выхожу в коридор, очухиваюсь на минуту, и вижу там ухоженных красивых женщин и думаю: «Ну дела, бро..Я, наверное, тоже могла бы быть вполне ничего, если бы..» Если бы да кабы. Знал бы прикуп, жил бы в Сочи, блеать.
Покупать вещи не ради того, чтоб порадовать себя на 15 минут, максимум полчаса. А че собственно, убиваться, если я все равно хожу только на работу? А там уже кому какая разница с таким-то лицом во что я одета? Коллеги ржут над розовыми валенками. Всем радостно. Вот и достаточно, пожалуй, тратить деньги.
Личную жизнь. Этот пункт для тех, кто любит погорячее. Я напомню – у меня есть два свободных дня на неделе – вторник и среда. В один из этих дней я обязательно не ухоже раньше 21 с работы. И пятница, в которую я уже не помню, как меня зовут. Как сегодня, например. Сегодня пятница, да. Маша..Маша вроде. Не уверена.
Спортом каким-нибудь заниматься. Уж если не танцевать. Да и душа все равно требует какого-то экшена. Времени нет на это, сил тоже. Коллега сейчас сидит и рассказывает о том, как они катаются на сноубордах каждые выходные. Смешно, да. То ль лыжи не едут, то ль я…не еду.
Хочется, чтоб вокруг не было таких огромных потоков людей. Это я еще в метро не каждый день езжу. Но и то хватает. Чем тише, тем лучше. А еще..вот в Петербурге красивые люди по улицам ходят, а в москве вовсе нет. Но это тема совсем другого разговора. Социофобствую.
Ремонт в квартире хочется. Ну, так чтоб приходить домой было радостно. Без комментариев. Пойдите и заставьте себя сделать ремонт в чужой. Я на вас посмотрю.
И вот во время всего этого потока сознания к месту вспоминаются некоторые многим известные товарищи. Надеюсь, они меня простят за упоминание здесь. «Кто я? – Леша. Где я? – В Москве. Какой сегодня день?...» Вот такой был поток сознания у человека, возглавляющего службу информации одной московской знаменитой радиостанции. А потом надоело. И он мне сказал, что мне тоже надоест. И чем дольше, тем больше. Хотя все же сделал поправку на то, что я молодая, и ,может быть, прокатит. И я не брошу все к чертям, как он. А вообще, у меня везде бывают приступы тоски, как у поэта в эмиграции. В американской жизни я тоже не нашла особо смысла. С московской тоже пока периодами. Кажется, в последние месяца три мое сожительство с Москвой было как-то эмоционально стабильней, чем сегодня.
Много самых разных людей заходит периодически ко мне на дневник. Очень надеюсь, что большинство из вас сейчас подумало, что они в семь уходят с работы, едят куриный суп дома, гуляют по улице, танцуют, когда хотят, зависают в контакте и даже имеют какой-то намек на личную жизнь в собственной отремонтированной квартире. Я вас искренне поздравляю. Надеюсь, хоть вам от прочтения всего этого стало легче. Потому что от написания мне – совсем не стало.
Просто это как-то, как дед мороз с пустым мешком – думаешь, вот закончится декабрь и начнется новая прекрасная жизнь. Все будет новым, таким, ептвоюмать , новым, как по последней моде. Декабрь закончился, и … какое-то наебалово, простите.
А вообще может быть, недосон, может быть, недопраздник, может быть, я просто болею все еще.
Любое совпадение с реальной жизнью считать совершенно случайным.