...а в моей сумке книга француазы саган,
двадцать пять помад,
неспользованный билет санкт-петербург - москва
и маленький сахар United airlines из самолета.

---

хочу номинироваться на epic fail года.
не знаю, куда пойти заявиться, где оргкомитет.

---

я плАчу)))))))

умерший во мне лингвист плачет и катается по полу))
и космополит с ним же)
надо будет составить что-нибудь подобное из американских ай вилл воз'оф

15.12.2010 в 13:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  _FOTINA:

>

КОЛЛЕГА С ЖЖ ПИШЕТ: ИНОСТРАНЦЫ УЧАТ РУССКИЙ ЯЗЫК
Работу свою я люблю.
Среди поздравительных открыток, подаренных мне студентами, любимая у меня - полученная на день рождения в первый год работы:
«Дорогой брибодаватель! Пиздавляем Вас, мадам Вашу мать!»

***
Зимняя сессия.
Огромный, выше двух метров, чернокожий студент сдаёт экзамен по языку специальности – география.
Стоит перед комиссией у доски с картой мира. Волнуется.
- Болша часта баверхнасти зимыли пакырыта вада. Вадами. Брастите, вадой.
Комиссия понимающе кивает.
- Набрымер, ыздеси накодытса Сивэра-лидавытный акиан.
Африканский гигант водит указкой по верхнему краю карты.
- А скажите… - раздаётся дребезжащий голосок председателя комиссии, пожилой доцентши.
Негр испуганно таращит глаза и замирает.
Старушка-доцент роется в ведомостях.
- Скажите, пожалуйста… - бормочет она, отыскивая имя студента.
Находит.
Студента зовут Муддака Бартоломэо Мариа Черепанго.
- Скажите, - решает обойтись без имени председатель комиссии. – А почему этот океан называется именно так – Северный Ледовитый океан?
Негр с минуту думает, разглядывая карту, потом переводит свой взгляд на окно.
За окном метель. Мрачные январские сумерки. Ночью обещали минус восемнадцать.
Большие, слегка желтоватые глаза печально смотрят на комиссию.
- Бадаму то иму холана. Очин холана.

ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ

***
- Как ваша жизнь в общежитии? Что хорошего, что плохого?
Общага у студентов та ещё... ДАС. Дом аспиранта и студента на улице Шверника. Притон и тараканник. Совсем рядом, кстати, с больницей им. Кащенко....
Студенты – китайцы, люди неприхотливые. Особо не жалуются, некоторые даже довольны.
Берёт слово самая старшая в группе – китаянка лет двадцати пяти, собирается поступать в аспирантуру.
- В общежитии у нас настоящее блядство! – с ходу заявляет она.
Чуть не роняю мел. Уж от кого-кого, но от неё не ожидал такого.
«Послышалось», - думаю.
Китаянка внимательно разглядывает меня сквозь стекла узеньких очочков и продолжает:
- Блядство – очень важно. Как вы думаете?
Морда лица у неё при этом какая-то суровая. Как на партсобрании.
Всё ясно.
Общага она и есть общага. Соседки, русские дуры, научили, а мне расхлёбывать.
Решаю увести её от скользкой темы и задаю отвлекающие вопросы.
Нет, упёрлась и талдычит своё: «блядство», «блядство», «блядство»...
Китайцев вообще трудно сдвинуть в нужном тебе направлении. А уж если их на чём-то зациклит – проще смириться.
- Ли Сяо! – говорю ей. – Откуда вы знаете это слово?
Ответ меня обескураживает.
- Из здесь, - и поднимает толстенький карманный словарь. – Вот, «блядство».
«Обалдели составители совсем!»
– Можно посмотреть? – беру у неё словарь.
Смотрю.
Отсмеявшись, объявляю следующее занятие – уроком по фонетике.
«Братство» в общежитии у них большое, оказалось. Братство.

***
Китайские проблемы со звуком «Р»... Нет у них в языке такого звука, а в русском, как назло – полно. Вот и получается у них - «тлаботать», «пливет» «блатья»...
Фонетические упражнения студенты, конечно, выполнять не любят – скучно и нудно. А – надо. Никто ж не обещал, что будет легко.
Впрочем, кое в чём помочь можно.
Первого апреля захожу в класс и потрясаю номером «МК». На одной из фотографий показываю им толстого усатого мента с дубинкой.
- Слышали о последнем указе президента? – спрашиваю группу.
Не слышали, конечно.
- Теперь, согласно документу, любой человек, не знающий гимн России, будет задержан и даже избит милицией за это. Милиции дали право проверять знание текста гимна. На улицах будут останавливать и спрашивать.
Группа притихла.
- Ну, вам-то бояться нечего, - деланно зеваю. – Вы-то гимн, конечно, знаете. Какие вопросы по домашнему заданию?
Китайцы шушукаются между собой и наперебой начинают кричать:
- Нет, мы не знаем!
- Какой текст?!
- Как петь?
- А вы знаете?
- Скажите нам!
Удрученно качаю головой, сокрушаюсь – как, мол, вы не знаете священного текста? Живёте в стране и не знаете её гимна?!
По их лицам вижу, что напуганы крайне. Уже пожили полгода в Москве, насмотрелись всякого.
Подхожу к доске. Беру мел.
- Записывайте.
Начинаю писать первую приходящую в голову белиберду:
«Россия – крупнейшая, братья, держава!
Да здравствует дружная наша братва!
Прекрасна и прямо, и криво, и справа,
Как дрожжи на траве двора дрова!»
И в таком духе куплетов пять, экспромтом.
- Переводить времени у нас нет. Будем учить наизусть, чтобы в тюрьму не попасть.
Надо было видеть их лица, как они языки ломали. Потели, привставали с мест. Но пели старательно, читали с выражением. Перебивая друг друга. С надеждой на меня поглядывая. Сорок минут – и восемь человек будто с детства самого рычать умели.
Великая вещь – мотивация.
Вспомнилась корова из «Особенностей национальной охоты» - «жить захочешь, не так раскорячишься».
В конце урока поздравил всех с Днём Дурака.
Как-то они не очень порадовались…

***
Очень трудно работать с похмела.
Знаю, всем нелегко, но преподу – особенно.
- Почему «столовая» - имя существительное? – спрашивают студенты. – Почему не прилагательное.
Объясняю.
- А ещё есть такие слова? - Конечно. Например...
«Пивная» - выдает мозг. Нет, не годится.
- Так... есть много слов схожей модели... вот... так...
«Рюмочная».
Тьфу, блин...
«Бутербродная»... «Распивочная»... «Закусочная»...
- Э-э... Конечно, много слов... Вот, например... э-э... Да... На следующем уроке мы поговорим о них подробнее.

***
Сижу в методкабинете, листаю газетки.
Вбегает преподавательница, из пожилых.
- Боже! – кричит. – Он меня убьёт!
Из коридора доносятся чьи-то вопли.
Прислушиваюсь.
«Я ни девичка!!!» «Я ни девичка! Ни девичка! Я! НИ!! ДЕ-ВИ-ЧКА!!!» - надрывается кто-то мужским голосом.
Выясняется, что студент-сириец не сделал домашнее задание. Объяснил, что просто забыл. На что бабулька-коллега, не задумываясь о последствиях, хмыкнула: «Ну, память-то девичья, да, Саид?»
Мужик-мусульманин этого не перенёс. Выпучил глаза, изошёл пятнами и принялся орать. - Я ни девичка! Я мужчина! Ни девичка! Ни девичка!
Никакие попытки объяснить, что просто идиома такая, успеха не имели. Так и орал, пока самому не надоело. Стоял в полуприседе, сжав кулаки, и орал.
Горячий и гордый народ.

***
Студент-турок, Эмрах. Мне – 26, ему – 20.
Подружились. Пиво не раз пили вместе, после занятий. Эмрах всё просил научить его материться.
- Ты знаешь, не надо, - объясняю ему. – Правильно всё равно не сможешь, с твоим уровнем сейчас. А пошлёшь кого-нибудь по незнанию – проблем не оберёшься. Потом сама жизнь научит.
Летом у Эмраха начались проблемы с общежитем. Он закончил наш факультет и поступил в МГУ. Надо менять общежитие. Из одного его выписали, в другое – всё никак не могли вписать.
Эмрах приезжает на факультет с сумкой в руках.
- Сылушай, можна мне пажить у тибя два дня?
- Конечно, - говорю. – Что за вопрос...
Эмрах вздыхает:
- Биляд, я йобаный бомж. Пиздэц какой-та, думал в парке ночевать придётся.
Научила жизнь.

***
Группа корейцев готовится писать изложение по тексту «П.И. Чайковский». Внимательно читают текст, выписывают незнакомые слова.
- Всё понятно в тексте? – спрашиваю.
Кивают – всё понятно. Начинают писать.
Минут через десять вижу – шепчутся о чём-то.
- Что такое?
- Одно слово не понимаем. В словаре нет.
- Какое слово?
- «Чайковский».

***
Аспирант из Ирана передал через одногрупников записку: «Уважаемый преподаватель! Прошу извините, что сейчас нет на урок. Моя баба приехал из Иран, поэтому мне надо». Иранцы приезжают учиться обычно семьями, поэтому вхожу в положение и не возражаю. Надо так надо. Если бы ко мне баба приехала, я бы тоже на урок не пришёл.
На следующий день спрашиваю:
- Мехди, как ваша жена, нормально долетела?
Оказывается, не жена. Папа приехал.

***
- Я обезьяна сделаю, - говорит мне другой иранец. – Верите? Ведь если я сказал – обезьяна, значит – я обезьяна.
На всякий случай не спорю с чернявым бородатым мужиком. Ему виднее.
Лишь потом доходит, что он обещает о б я з а т е л ь н о сделать домашнее задание.

***
"Сибаритки".
Загадочное слово, которое очень любил один пожилой японец. На старости лет вдруг проникся интересом к России, бросил жену и детей, приехал в Москву.
Носил зимой и летом сандалии на босу ногу и жиденькую косичку седых волос на голове.
"У меня сибаритки" - сообщал он каждое утро вахтёру, всем встреченным по пути преподавателям и своей группе.
Вахтеры его не любили. Мало того, что японец пугал непонятными "сибаритками", так он ещё трижды мелко кланялся им при входе.
Старички-охранники нервничали, не зная, куда деться и как отвечать.
Наконец кто-то догадался. "Как ваши дела?" - задали японцу контрольный вопрос. "Сибаритки!" - последовал ответ.
"Всё в порядке" просто у человека было. Всё в порядке.

***
Письменные перлы, которыми снабжают студенты – особая вещь.
Здесь и глубина мысли:
«Чем больше я изучать, тем я меньше много».
«Уничтожать природу – задача важная. Поэтому я хочу стать ветеринарном. Моя сестра – тоже собака-врач. Это важно для жить».
И особое видение нашей истории:
«Ломоносов – великая учёный. Толко он мог придумать такая трудная грамматика». «Командовал русской аримией генерал Михаил Кукурузов».
И просто своеобразный «олбанцкий»:
«Все в моей семье говорят по франкодзу суки».
«Я всегда педерил девушкам цветы иконведы».
«Вчера с друзьями я выл в театре».
«Я наблудил это в микроскопе».

И, наконец, моё любимое, из сочинения после просмотра фильма «Брат».
«Данила приехал в Петербург к брату-мафии. Там он встретил трамвай Свету и полибил, но брат мешал им любить

отсюда

(не свое)

Не Бест? Пришли лучше!

---

народ в статусах все не перестает возбуждаться на тему завтрашнего "Человека года".
Хотя нет, вру. Возбуждающиеся делятся на две группы: переживающие за столкновения кавказцев и 15-летних националистов на станциях метро в Москве и Петербурге.
И переживающие, но не очень за другое.
Так вот,
прошлогодний опыт посещения сего прекрасного мероприятия показывает, что весело
и увлекательно там было только в одном месте - правильно, в буфете.
Премьер, в нашем лице, как всегда, вел себя плохо, ибо даже наряженным в вечерние платья он не перестает быть Премьером. А именно: смеялись громко, сидели кучкой,
а на вторую часть сего торжества вообще отпочковались на последний ряд, ибо зевать и играть в телефон на первых было ну уж совсем неприлично.
На сцене сменяли друг друга дяденьки и тетеньки, изрядка разбавляясь концертными номерами. Не спасал, по-моему, даже выписанный из столицы Харатьян.
На этот раз, чтоб дяденьки и тетеньки, которые в этом году опять ничего не сделали(ровно как и в прошлом), не чувствовали себя ( упаси Бог!) обделенными вниманием,
любой Вася имеющий большенький и модный фотографический аппарат, может пройти на церемонию бесплатно ))).
да здравствует местечковый гламур)

---

штраф за курение в подъезде в нашем доме 5 000 руб...

У меня второй день - продолжение кулинарной эпопеи. Не к добру.
Вот что безработица делает с людьми. Свят, Маша готовить начала.
Настроение "прекрасное".

В диалогах:
- Марина, я больше не могу, еще 5 минут и пойду курить на площадку.
- Ой, а возьми меня с собой..
- Ну, пошли..Тогда по 2500.

***

- И что , вкусно тебе коньяк с пепси?!
- Марина, это виски с колой!!!!

***

@темы: пох*й, пляшем, пнаехали тут

---

или не мужчина?!

жутко бытовой пост,
можно не читать..

во-первых, я сегодня часа два с половиной, как только явилась с поезда,
приводила наше жилище с божеский вид. Не знаю, с какой стати меня так торкнуло, но
проснувшаяся в три часа дня Марина была в легком шоке, во-первых, от моего наличия, во-вторых, от обилия швабр, веников и тряпок, и , в - третьих, от моего истошного вопля -
"в кухню - в бахилах, а то убью!!".
Дальше лучше.
Под вечер от совсем печальной жизни, я доковыляла до Пятерочки и решила учинить Готовку.
Итак, те самые веганские котлетки...

и даже получилось )))
мне кажется, пойдет дождь. Или я не так безнадежна, как хочу казаться..

байка в тему:
*штофф. за столиком:
Я: Девочки, вы представляете. я тут две недели по Москве искала
геркулес. Пока не узнала, что это овсяные хлопья. Ахахаха.
Инга: я тебя расстрою. Нам тут в больнице овсянку по утрам давали, я ела.
А в другое утро сказали - геркулес. я ответила "Я его не ем!" и стала спать дальше))))))))*

@музыка: Brainstorm

@настроение: and it's my Corona with lime..

@темы: пох*й, пляшем

---

давно говорила, что я - мужЫк.

судя по всему, я получаюсь...мужчина)

14.12.2010 в 14:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  не просто так:

Несъедобный пост о съедобном.
Вы сидите дома и вдруг понимаете, что захотели есть.

Если вы женщина, то вы подходите к холодильнику, открываете его и видите там немного риса, остатки картошки, яйца, соленья-варенья и много других даров матушки-природы. Вы радуетесь, готовите себе из всего этого незабываемо вкусное и бесконечно сытное блюдо, и у вас не возникает никаких сомнений в забитости вашего холодильника.

Если вы мужчина, то вы подходите к тому же самому холодильнику, открываете его и не видите там ровным счетом ничего. Вы начинаете кричать, что в доме опять нечего есть, а в холодильнике мышь повесилась, на ваш крик прибегает женщина и готовит вам еду.

Все дело в том, что мужчина в качестве еду позиционирует исключительно то, что можно взять и съесть. Прямо тут, непосредственно (сюда включается еда, принесенная женщиной на тарелке). То, что нужно разогревать, смешать или, боже упаси, готовить самому в качестве продуктов питания не рассматривается (да, мужчина будет голодать, есть одни пельмени, но даже не взглянет на огромную кастрюлю борща и на плов рядышком, а спагетти в упаковке вообще будут приравнены к пустому месту, и это - реальный случай). Кстати о пельменях. Это единственное исключение из общего правила. Почему-то все мужчины любят пельмени (нет, правда, я не знаю ни одного мужчины, который бы безразлично относился к сему вид пищи). Пельмени это единственное, ради чего стоит заводить в доме холодильник. Мужчины приходят в столовую и берут там пельмени, дома они готовят себе исключительно пельмени и, при том, сколько бы они их не ели, они умудряются получать от них удовольствие.

А мы, женщины, умудряемся их после этого любить.
Пойду, приготовлю что-нибудь...

P.S. Холостяки, которые профессионально и с энтузиазмом переворачивают котлеты, жарящиеся на сковородке и одновременно толкут картошку в кастрюльке дабы превратить её в пюре - всего лишь притворяются. Их целью является заманить в свое логово наивную женщину, которая поверит их действиям, а далее смотри текст, начиная со слов "на ваш крик прибегает женщина". Ни один мужчина не ставит готовить сам, если в доме есть тот, кто может сделать это за него.

(свое)

Не Бест? Пришли лучше!

---

если вы давно хотели в Москву, но не знали - как...


..с четверга -пятниzzы я остаюсь одна.

часовые, однодневные, двухдневные, трехдневные, недельные визиты приветствуются
и всячески поошряются до самого нового года.
потому что мне тупо скучно)

все быстро приняли к сведенью, и чемоданы - в руки, билеты - в зубы.

---

любымые американцы опять накреативили тут..))

10.12.2010 в 11:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Taho:

20-ка креативной рекламы на фасадах зданий
1. Краски Coop



Рекламное агентство: TM Advertising , USA, Dallas


2. Абсолютны мир



Рекламное агентство: unknown


3. Страховка: Marina Tower



Рекламное агентство: Leo Burnett Chicago, USA


4. Молоко Anando – Нечеловеческие возможности



Агентство: McCANN ERICKSON, Mumbai, India


5. Axe : календарь



Рекламное агентство: When Gee, Seoul, South Korea


6. Coca-Cola : освежись!



Рекламное агентство: unknown


7. Vodafone : лови момент!



Агентство: BBH London


8. Проверьте тягу!



Рекламное агентство: unknown


9. Фильм Inception: Мечта реальна



Рекламное агентство: unknown


10. Фильм Убить Билла 1



Рекламное агентство: unknown


11. Кубики Lego



Рекламное агентство: unknown


12. Mini: Торговый автомат



Рекламное агентство: unknown


13. Pepsi и Nescafe



Рекламное агентство: unknown


14. Nike Football



Рекламное агентство: unknown


15. Шампунь Pantene Anti-Breakage



Рекламное агентство: Grey Canada, Toronto, Canada


16. Спортивные залы Powerhouse






Рекламное агентство: Savannah College of Art & Design, Savannah, USA


17. Red Bull : City Scramble (спортивное состязание)



Рекламное агентство: Kastner & Partner, Sydney, Australia


18. Миксер от Siemens



Рекламное агентство: unknown


19. Nike Sport



Рекламное агентство: unknown


20. Помой меня!



Рекламное агентство: Alma, Santiago, Chile

(не свое)

Не Бест? Пришли лучше!

---

(с)

08.12.2010 в 14:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Пони Моника:

Как умные люди делают убогую рекламу
Талантливый и высокооплачиваемый копирайтер из крупного рекламного агентства на условиях анонимности объяснил откуда берется скучная и бездарная реклама.
Несколько лет назад я работал в огромном транснациональном рекламном агентстве на огромном транснациональном бренде огромным транснациональным копирайтером.

Это время кажется мне эпохой упадка. Пойти в рекламу - компромисс. Всегда проще постучаться в двери агентства, чем искать промоутеров, издателей или спонсоров для твоих собственных работ. С утра до ночи я производил продукт низкого качества и сомнительной эстетической ценности. Клиент платил мне кучу денег и поэтому думал, что всегда прав. Клиент не имел никакого художественного образования, он никогда не ходил на занятия по эстетике, бальным танцам, английской литературе, рисованию и истории Средних веков.

Клиент когда-то был секретаршей, но потом рос, рос и вырос, окончив факультет менеджмента с дипломом по теме «Салями как основная предпосылка к развитию туризма в Венгерской Республике». Клиент мог заявить: «Давайте уберем красный цвет из этой картинки - он напоминает мне кровь» или «Давайте исключим из текста слово "странники" - так нельзя сказать по-русски» или «Замените в описании электронных часов слово «дисплей» на слово «циферблат».

Чтобы вскрыть этот социальный нарыв, я решил синтезировать типичную ситуацию пошагового общения с клиентом на примере несуществующей рекламы. Ниже вы сможете увидеть рекламную идею на двух стадиях - как она выглядела до вмешательства клиента (хорошая) и какой она стала после (без крови, странников и с циферблатом).

Шаг первый.

Клиент, который производит порошок «КЛИН», просит вас создать рекламу для прессы. Реклама должна быть остроумной, интеллектуальной, обращаться к студенчеству и убеждать студенчество в том, что лучше, чем «КЛИН», трусы после госэкзамена отстирает только водородная бомба.


Шаг второй.

Вы приходите к клиенту с такой картинкой: абсолютно белый фон. На белом фоне шесть или девять пятен от вина, расположенные рядами. Под каждым пятном название сорта вина, выполненное изящной прописью.

Текст: «Стиральный порошок „КЛИН“ совершенно не разбирается в винах!". В правом нижнем углу изображение продукта.

Клиент дико хохочет, закатывает глаза, благодарит за отличную работу, жмет вам руки, называет гением, зовет сотрудников из бухгалтерии, и тем тоже все невероятно нравится.

Шаг третий.

Вам звонит клиент и сообщает, что идея утверждена на высшем уровне, менять ее нельзя, но требуется внести небольшие поправки, а именно добавить в принт изображение семьи.

- Семьи студента? - спрашиваете зачем-то вы и чувствуете себя кретином.

- Просто семьи - мама, папа, дочь, сын! - немного раздраженно отвечает клиент, который, как и вы, думает, что вы немножечко кретин.

Шаг четвертый.

Вы приносите новую картинку, но которой действительно изображена абсолютно счастливая семья: мама, папа, дочь, сын и собака сеттер. У мамы - бокал с вином, у папы - бокал с вином, у дочери - бокал с соком, у собаки вывалился розовый язык. Снизу надпись: «Стиральный порошок "КЛИН" совершенно не разбирается в винах!»

Клиент мрачно смотрит на этот триумф счастья, добра и гармонии, а потом мрачно сообщает, что изображение очень похоже на рекламу вина. Все ваши возражения, вопли и даже танец с маркером, который вы исполнили перед доской-чартом, никак не меняют точки зрения клиента. Он просит поменять вино на сок как в изображениях, так и в тексте.


Шаг пятый.

Вы снова приносите картинку, на которой представлена счастливая семья: мама, папа, дочь, сын и собака сеттер. Все пятеро улыбаются. У мамы - бокал с соком, у папы - бокал с соком, у сына - бокал с соком, у дочери - бокал с соком, у собаки вывалился розовый язык, но, если долго смотреть, то кажется, что это тоже бокал с соком. Снизу надпись: «Стиральный порошок „КЛИН“ совершенно не разбирается в соках!»

Клиент амбивалентен. С одной стороны, он ЭТО почти любит, потому что идея де-факто теперь принадлежит ему, а с другой стороны, он не может определить, что именно ему не нравится.

- Давайте избавляться от сока, какая-то ерунда получается. Потребитель не поймет, - сообщает клиент с интонацией заботливого отца, который на собственном примере показывает детям, почему не надо есть стекло.
- И как же это будет выглядеть ? - недоумеваете вы.
- «Стиральный порошок „КЛИНТ“ совершенно не разбирается … «
- И что это значит ?
- Ну как…
- Это же абсурд!
- Вы слишком далеки от народа. - улыбается клиент. - Народ же тоже ни в чем не разбирается, народ любит решительных и храбрых, поэтому реклама должна быть решительной и храброй соответственно…
- …

Шаг шестой.

Вы кое-как обыгрываете комментарии клиента, проводите изнурительную фотосъемку, в процессе которой дети не без успеха пытаются развинтить операторский штатив, бокалы бьются, собака писает на белый задник - в суматохе с ней забыли погулять, а она старая, у нее почки и линька, и это очень заметно на слайде. Клиент просит, «чтобы семья вела себя раскованно и веселее». Половина слайдов оказывается в браке, но это уже не важно, потому что финал близок.

Шаг седьмой.

За сорок три минуты до отправки макетов в печать, звонит клиент и говорит, что забыл сказать самое главное: ПОРОШОК «КЛИН» НЕ СОДЕРЖИТ ХЛОРА ! Он грозит скандалом, обвиняет агентство в срывах сроков и доводит до вашего сведения, что это не его проблема и «хлор» должен быть непременно.

Курьер из типографии уже больше часа мнется в комнате у дизайнеров, и все хотят, чтобы он поскорее ушел.
Шаг восьмой.

Счастливая семья с пустыми бокалами. Мама, папа, сын и дочь в пароксизме неестественного, нездорового, беспричинного ликования. Собака смотрит на хозяев с недоверием и тревогой.


ТЕКСТ: «Стиральный порошок „КЛИН“ совершенно не разбирается и не содержит хлора!" В правом нижнем углу изображение продукта.

Оригинальный текст здесь

(не свое)

Не Бест? Пришли лучше!

---

я - в списках, а пойти не с кем.
что за жизнь?
никто не хочет тусить?!!!

---

тут должно было быть много умных мыслей,
но я слишком устала.

а завтра уйду в 8.00 и приду в 23.00,
если повезет. и от этого еще радостней.

мне приснился гениальный сон.завтра расскажу.

---

ой, тупьё.
сижу дома, не пошла на тусовку в Чайна - Таун,
на которую позвали.
И на которую НАДО БЫЛО пойти.тем более что ПОЗВАЛИ.
мой офигевающий мозг среагировал только красной лампочкой "перегрузка".
- я устала, я не пойду.
Вот и сиди дома, курица. раз мозги не умеют у тебя по вечерам оперативно реагировать на то, что где-то лучше БЫТЬ, чем нет.
и вовсе не увеселения ради.
ой, как я зла на себя сегодня по всем пунктам.

---

пошла писать слово "дура" фломастером на лбу.
идиоооооотка.
ненавижу себя сегодня.

если будешь тормозить, не успеешь позвонить..(с)

---

думала стану наконец нормальным человеком -
буду ходить в белой рубашке и пинджаке,
в кляйне доннакарене и хилфигере исключительно, не как хрен с горы.
и тусоваться с какими -нибудь порядочными товарищами исключительно, е-мое

Ан нет. Не тут - то было.
Только в одном месте почувствовала себя так, как надо.

Там, где люди иногда вставлют нормативную лексику в свои предложения.
редко.
Там, где должностные инструкции написаны тоже на неведомом нормальному человеку языке.

и если бы не несколько "премьерных" лет, посвященных распиванию алкогольных напитков под закусывание минидисками и не только, я бы наверное
просто встала там посреди комнаты и ох..ела.))

а так...ну прям , как дома. И на стене фломастером : " Анита Цой - жив!"

С первым полурабочим днем стажировки меня..это..ну..что ли.
велком ту зэ хелл эз южел)

улыбаемся и машем.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

смех, смехом ( с Мехом?), но я завтра - таки снимаюсь на Мосфильме.
от более денежной роли проститутки пришлось все же отказаться по этическим и эстетическим соображениям,
а вот пассажирку маршрутки не вижу причин не изобразить.

---

Omnia transeunt

Снег пошел, и , значит, что-то поменялось
знаете, а жизнь , наверное, что-то потеряла от этого.
как будто бежал всю жизнь куда-то, бежал - догнал наконец, запрыгнул в последний вагон, а он пустой.
И там вовсе нет того, что тебе нужно.
И это не разочарование.
Это так, как будто в первый раз в своей жизни чувствуешь Время.
Скорее даже слышишь, как оно с шуршанием тяжелыми шагами прошелестело мимо.
И от этого странно и пусто.
Хочется закрыть руками уши и изо всех сил закричать: "Стоооооооооп!".


хорошо, я буду сдержанной и взрослой
Это когда ты шаг за шагом учишься вести себя так, как надо. Говорить об этом, чтоб не задевало.
А потом учишься вообще об этом не говорить. А потом и хочешь, чтоб задело, но
все это просто превращается в одну строчку записи в личном дневнике "заходила к **** ".

заходила к ***заходила к ***заходила к ***

И все? Публика в недоумении.
И все.

- Но ведь у нас с тобой все было досмерти. А сейчас я думаю, может, если не досмерти, значит - не то?
- Я тоже часто об этом думаю

А вообще, ты знаешь, может быть, все то. Только время не то...Уже не восемнадцать, чтоб так , как тогда: ни дышать, ни слышать, только умереть, если не вместе. И не будет, наверное, так. Только с оглядкой на что угодно, скептично, цинично. Ах, да - рационально.
И мне почему-то до безысходности жалко стало моеготвоегонашего всепоглощающего досмерти. Потому что на его место уже не вставишь новое, и потому там будет зиять круглая пустая дырка.

А она в один миг стала похожа на комнату, из которой разом вышли все, кто там был..

Все проходит.

@музыка: Земфира - Самолеты

---

Марина работает на Мосфильме, асситентом режиссера по актерам.
Поэтому сегодня я с самого утра слышу: "Алло, здравствуйте, я бы хотела пригласить вас на съемку эпизода, на роль проститутки"..
"Проститутки" визжат от счастья и соглашаются на все, что угодно.
Я завариваю кофе и подхихикиваю.
Так и живем.



пс: если одна из актрисок вдруг не придет на съемку, марина грозится выдернуть из дома меня, чтоб не сорвать съемочный процесс. Сыграла б проститутку в дурацком теле-шоу я, конечно, с удовольствием..
Вот бы Тролологда порадовалась..
но боюсь что моя 86-летняя бабушка, знающая, что внученька уехала в Москву, в чудеса телевизионного перевоплощения не поверит)))))))

---

о, Боги..исполняется впервые: обреченно иду чистить картошку.

а вообще, впервые почувствовоала себя здесь именно "дома",
когда вернулась из Петербурга.
Соседка наготовила всякой вкуснятины, купила домой обогреватель..
да и вообще как-то..
пришла к выводу, что с ней мне живется гораздо лучше, чем без нее.
Ибо один в поле не мех.

А в Москве, знаете ли, вполне "гламурно". Совсем нет снега, а значит и грязи, и соли и всякой дряни, которая за один выход прикончила в Питере мои дизаинерские сапожищи.

пс: для тех , кто все пропустил и вообще не понимает, о чем эта ненормальная здесь снова пишет, сообщаю:
я наконец-таки перехала.
так что..пошла отдавать гражданский и человеческий долг: приготовлю какой-нибудь человеческой еды.)